leo-leike

И когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе

16.04.18, 15:07
1 заметка

смотри, пацаны играют в баскетбол, вон у них есть мяч лишний. и площадка для игры лишняя. и мы лишние...

 

..да нет, это все вокруг лишние

 

 

*целует*

28.08.17, 19:11
1 заметка

luffy:virgil:understars:pearman:

 

ну  ладно, ладно, я подтаяла ( ´ ▽ ` )ノ

 

02.06.17, 11:10
2 заметки

24.05.17, 18:57
4 заметки

Последние несколько недель меня преследуют навязчивые флешбеки. Вот на этой лавочке мы сидели и дурачились, там покупали дешманский портвешок, в метро он держал меня сонную, как самое драгоценное, что есть в данный момент. Помню, мы пришли с ним на концерт, за несколько дней до этого мы впервые поцеловались, я влюбилась сразу, но боялась признаться прежде всего себе. Так вот, концерт. Мы на верхнем ярусе, стоит вот он, сумку вою держит, волосы так аккуратно зачесаны назад, четкие черты профиля в том освещении выглядели невыносимо красиво. Весь такой в пальто, сосредоточенный на выступлении. В тот момент мне так хотелось обнять, точнее, чтобы меня обняли. Положить голову на грудь и ни о чем не думать. Вот сегодня вспомнила этот момент и совсем тошно стало. Вспоминала еще, как просто лежали и смотрели на огоньки, его глаза, когда я его самим рідненьким назвала. Обычно моя подушка пахнет по-особенному, но с нашей последней встречи прошло так много времени, что, положив голову на подушку в надежде почувствовать такой родной, такой желанный запах, чувствуешь только ненавязчивый лавандовый аромат, который ужасно раздражает, как и все вокруг. И эта ебаная лавочка, и метро, и учебный корпус, все, все, ВСЕ, МАТЬ ЕГО.

У меня уже жизненные силы на исходе

05.05.17, 10:28
2 заметки

Несравненно легче знать очень много по истории искусства и высказывать глубокие мысли в области метафизики и социологии, чем знать (интуитивно и по личному опыту) очень много о своих ближних и поддерживать удовлетворительные отношения с друзьями и возлюбленными, с женой и детьми. Жизнь — штука гораздо более трудная, чем санскрит, или химия, или экономика. Интеллектуальная жизнь — это детская игра; вот почему люди интеллекта так легко становятся детьми, а потом идиотами, а в конце концов, как ясно показывает политическая и экономическая история последних столетий, — сумасшедшими, человекоубийцами и дикими зверями. Подавляемые склонности не умирают: они вырождаются, они гноятся, они возвращаются к первобытности. Но пока что быть интеллектуальным младенцем, или сумасшедшим, или зверем гораздо легче, чем гармоничным взрослым человеком. Вот почему (оставляя в стороне другие причины) так велик спрос на высшее образование. Бегство в книги и университеты похоже на бегство в кабаки. Люди хотят забыть о том, как трудно жить по-человечески в уродливом современном мире, они хотят забыть о том, какие они бездарные творцы жизни. Одни топят свою боль в алкоголе, другие (и их гораздо больше) — в книгах и художественном дилетантизме; одни ищут забвения в блуде, танцах, кино, радио, другие — в докладах и в занятиях наукой ради науки. Книги и доклады имеют то преимущество перед пьянством и блудом, что после них не испытываешь ни головной боли, ни того неприятного post coitum triste, которым сопровождается разврат. Должен признаться, до самого последнего времени я тоже относился вполне серьёзно к образованию, философии и науке — ко всем тем видам деятельности, которые мы снабжаем возвышенным ярлыком «Поисков Истины». Я считал Поиски Истины высочайшей задачей человека, а искателей — благороднейшими людьми. Но за последний год я начал понимать, что эти пресловутые Поиски Истины — такое же развлечение, как всё остальное, что это сложный и утончённый суррогат подлинной жизни и что искатели Истины становятся в своём роде такими же глупыми, инфантильными и испорченными, как и пьяницы, чистые эстеты, дельцы и охотники за наслаждениями. Я понял также, что погоня за Истиной просто вежливое наименование любимого времяпрепровождения людей интеллекта, заключающегося в подмене живой сложности реальной жизни упрощёнными, а следовательно, лживыми абстракциями. Но искать Истину гораздо легче, чем изучать искусство цельной жизни, в которой, разумеется, Поиски Истины займут надлежащее место среди прочих развлечений, как то: игра в кегли и альпинизм. Сказанное объясняет (хотя и не оправдывает) моё всё продолжающееся потворство таким порокам, как чтение научной литературы и отвлечённое мышление. Хватит ли у меня когда-нибудь силы освободиться от ленивых привычек интеллектуализма и посвятить всю энергию более серьёзной и трудной задаче — жить полной жизнью? А если даже я попробую избавиться от этих привычек, не обнаружится ли, что эти привычки у меня — наследственные и что я от рождения не способен жить цельной и гармоничной жизнью?

«Контрапункт»

18.03.17, 22:13
3 заметки

Сегодняшняя поездка домой вышла особенно ламповой, теплой и максимально приятной, хотя дико не люблю возвращаться сюда, езжу только из-за родных. Может, потому что вкусила взрослую жизнь и не хочу возвращаться под контроль, может, потому что плоховато переношу дороги, но, скорее всего, потому что город потерял краски и я выросла из него. Что же было раньше? Раньше, в глубоком детстве, как известно, все казалось больше и красивее. Центральная елка была исполинской, сугробы ставали не кучей грязного снега, в который сами-знаете-что-делают, а плацдармом для игрищ. Солнце, казалось, светило так ярко, так сильно, что я думала, что если посмотрю в лужу, то лишусь зрения... Потом было отрочество. На улицу я выходила предпочтительно вечером по объективным причинам. Да, я уже не обращала внимание на зелень или снег, на то, что делается вокруг. Важным для меня было только то, чтобы никто не узнал, чем же занимается наша компания на самом деле. Я перестала замечать запах мороза, он сменился едким смрадом утрирую  кента, окурки под ногами заменили звезды. Я конечно возмущалась, что в городе некуда пойти, но, честно говоря, меня все утраивало. Практически всегда можно было у кого-то вписаться, где-то посидеть, в крайнем случае поехать на мост. Я плыла по течению, не сопротивлялась судьбе и поступила наобум (хотя всегда была ярым противником спонтанных решений). И вот оно свершилось. Я вырвалась! Больше нету гипер-опеки, всегда есть куда пойти и не нужно есть уху и плов, а еще я просыпаюсь не тогда, когда на кухне кто-то орет, а тогда, когда сама захочу, ну и не нужно думать, чем же зажевать запах алкоголя. Большие города меняют людей, как ни крути. Но, я все же думаю, что я не поменялась, а просто по колесу Сансары попала в детство. Стала мягче, наивнее, подростковый нигилизм почти исчез, так же как и максимализм. И сейчас, приезжая в свой уездный городок я искренне радуюсь, потому что все ярче, чище, интереснее, чем было в 11 классе. 

Пару раз родители кидали фразу, что, может, через несколько лет продадут этот дом и переедут в другой город. Мне становится не по себе от этой мысли. Потому что это мой крестраж, в городе, который любил Шевченко, который вырастил Заньковецкую и вдохновил Гоголя, находится частичка моей души.

В далеком-далеком прошлом, когда еще наши предки валили мамонтов, а трава была ярче, а солнце теплее, по своей молодости я была радикально настроена к людям. Сделал хуйню, которая меня не устраивает - пошел нахуй, не соглашаешься с моими жизненными догмами - идешь нахуй, изменил - нахуй, пиздишь за спиной - нахуй.. Совсем недавно в жизни произошла чреда из хуевеньких событий, которые заставили меня кардинально пересмотреть свои взгляды на вышеописанное. Это в теории я всегда и всем внушала, что нужно давать пинка под зад мудакам, которые не ценят вас, но когда оказалась в этой ситуации сама, то была согласна на все. Мне было абсолютно все равно на то, виноват человек или нет, я была согласна принять его в любом случае. Эта встряска дала мне понять одну очень важную вещь: жизнь слишком коротка. Звучит зашкварно и опошлено, не так ли? Жизнь слишком коротка для того, чтоб люди ссорились, обижались, ненавидели, жаждали возмездия. Все мы стремимся к счастью. Так почему мы тратим столько сил на ненависть? Почему мы не пытаемся искоренить злобу? Ведь мир познается априори только через любовь. Ибо только любовь - ответ на проблему человеческого существования.

Последняя цитата из "Искусства любить" Фромма.
Оче годная книжка, оче советую.

07.01.17, 15:43
4 заметки

Не постила ничего тут с этого лета, но спустя пол года я вернулась, чтобы украсть пост у nortis.

ИТАК,итоги 2016 года.

Картинки по запросу new year gif tumblr

ссылка года: УЦОЯО (привет, украинская абитура 2к16!) это сайт, который своим падением вызывал бомбеж у ВСЕХ выпускников! его подельник - сайт для подачи документов.
фильмы года: "солярис","выживший"
сериал года: " очень странные дела", "записки юного врача", "больница никербокер"
исполнители года: ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА ееее роцк, АукцЫон, Аквариум, Жой Дивижн, Кристал Каслс, МБ Пакет, макулатура
песни года:  Die Antwoord – Banana Brain, Paolo Nutini – Iron Sky, ПТВП – Весна, ГРОБ - ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ
книга года: г.мелвилл "моби дик или белый кит"
игра года: ЛАЙФ ИС СТРЕЕЕНЖ
главные события 2016:
- сдача экзаменов
- поступление
- знакомство с кучей приятных людей
- конец нагнетающего
- первый поцелуй
- первая прога (совсем легенькая, НО!)
- деска
- ПОДБОРОДОК! 

вывод года: не нужно бояться начинать что-то новое. тебе будет казаться, что ты не сможешь в это, ничего у тебя не выйдет, НО У ТЕБЯ ВСЕ ВЫЙДЕТ! и всегда будут люди, которые помогут и поддержат, ты очень удивишься, т.к. это не твоя семья, им ничего от тебя не нужно, но они будут всегда с тобой и всегда помогут. перестать думать: "а что же будуть думать другие?". не притворяться. говорить с людьми.

итог: 2016 определенно был годом, которого я всю жизнь боялась, как я боюсь ебаных бабочек. это год, когда я должна съехать из дома, полностью сменить свое окружение, адаптироваться, ужиться с новыми и незнакомыми людьми, полностью изменить свое окружение. все это невероятно пугает. я боялась, что не сдам экзамены, что не поступлю, что не уживусь с девочками, что не заведу друзей.. ВСЕ эти страхи были абсолютно напрасными и только сейчас я понимаю, как же это было глупо! за первую же неделю самостоятельной жизни я прекрасно адаптировалась. конечно, не без трудностей, но явно не так, как я себе это представляла. все должны пройти через это, но, абитура !ВЫПУСКНИКИ!, НЕ ССЫТЕ! все будет прекрасно, только откройтесь новому! дайте ему ворваться в вашу жизнь!

я безумно рада тому, что я приобрела за этот прекрасный 2016 год. спасибо всем тем, кто был  и есть со мной, тем, с кем мне пришлось попрощаться, тем, кто ворвался в мою жизнь на 40 минут на попойке, чтобы позатирать мне про систему образования! все вы формируете меня и это бесценно.

пусть все негативные эмоции канут в лету и 2016 я буду вспоминать с самыми теплыми чувствами. и вам того же желаю! 

 

С НОВЫМ ГОДОМ!

 

 

19.07.16, 21:39
4 заметки

 

ЯПОША



Обожаю котов! Эта шерстяная жопа появилась в нашей
семье примерно 4-5 мая 2016го года. Ваня сказал, то это япошка из-за его глазок хд 

Life is Strange (рус. Жизнь – странная штука) — эпизодическая компьютерная игра с элементами приключения в жанре интерактивного кино, разработанная французской компанией Dontnod Entertainment и изданная Square Enix.

image

Life is Strange — графическая приключенческая игра с видом от третьего лица в жанре интерактивного кино, разделённая на пять эпизодов. Игровой мир представлен линейными локациями со множеством необязательных для взаимодействия персонажей и предметов. Главная героиня комментирует почти каждое такое взаимодействие. Диалоги, подобно другим играм этого жанра, имеют несколько вариантов ответа. Но ключевой особенностью игры является способность игрока поворачивать время вспять на небольшой отрезок времени, что позволяет либо выбрать верный вариант, либо открыть новый. Также в игре присутствуют элементы квеста: небольшие головоломки, завязанные на использовании паранормальной способности для достижения определенного места или получения некоего предмета.

biostrange:
“
life is strange aesthetics: arcadia bay
““So maybe Arcadia Bay will actually turn out to be the island of treasure and adventure I’ve been looking for… ” ”

Действие игры происходит в октябре 2013 года. После пяти лет отсутствия подросток Максин (Макс) Колфилд возвращается в родной город Аркадия-Бэй в штате Орегон, где её приняли в престижную Академию Блеквелл. Здесь она встречает свою давнюю подругу Хлою Прайс , отец которой погиб в автокатастрофе незадолго до отъезда Макс. Тогда убитая горем Хлоя нашла поддержку в лице девушки Рэйчел Эмбер, которая таинственно исчезает за полгода до возвращения Максин.

   

Я вообще не геймер, но игра занятная. Очень трогательная и ламповая. Советую тем, кто не знает, чем же занять скучный июльский вечер.

18.07.16, 23:52
3 заметки

 

TOP Kafka's quoters


Я устал, ничего не знаю и хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки.

***

Просто усажу тебя в кресло (ты говоришь, что недостаточно была добра ко мне, но разве это не высшая доброта, и любовь, и почесть – позволить мне присесть там у тебя и самой сесть напротив и быть со мной), – итак, я усаживаю тебя в кресло – и теряюсь, и не знаю, как выразить словами, глазами, руками, бедным сердцем это счастье – счастье оттого, что ты со мной, что ты все-таки и моя тоже. И ведь люблю я при этом вовсе не тебя, а нечто больше – мое дарованное тобой бытие.

***

Ты пишешь, что в следующем месяце, наверное, приедешь в Прагу. А мне чуть ли не хочется попросить: не приезжай. Оставь мне надежду, что, если когда-нибудь я в крайней нужде попрошу тебя приехать, ты приедешь тотчас, но сейчас лучше не приезжай. Ведь тебе придется опять уехать.

***

Ну почему, почему я человек, со всеми муками этого неяснейшего и ужасно ответственного состояния. Почему я, к примеру, не счастливый шкаф в твоей комнате, который прямо смотрит на тебя, когда ты сидишь в кресле, либо за письменным столом, или лежишь на диване, или спишь (благословен будь твой сон). Почему я не шкаф?

***

Кажется, я опять хотел подписаться «Твой»? Нет ничего лживее такой подписи. Нет, свой и вечно только себе преданный, вот кто я такой и с таким собой должен пытаться сжиться.

***

Мне нужно больше душевного тепла, чем я заслуживаю.

Самое сложное в этой ситуации тот факт,
что мне не нравится стиль Кафки, но его записи из дневника, письма к Фелиции,
Милене и отцу я нахожу дико интересными.
От них веет теплотой и искренностью.
А ведь искренность - это наше все.

«Неужели все так быстро кончается? — подумал Ослик. — Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок?

Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль — оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а потом снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!..»

Медвежонок зашуршал опавшей листвой.

— О чем ты думаешь? — спросил он.

— Я?.. Лежи, лежи, — сказал Ослик.

Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал:

— Правда, мы будем всегда?

— Правда.

— Правда, мы никогда не расстанемся?

— Конечно.

— Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?

— Так не может быть!

А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке.

«Как же это так? — думал Ослик. — Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?..»

Прилетел Аист.

— Лучше?.. — спросил он.

Ослик покачал головой.

— Как грустно! — вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом.

Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. «Я похороню его на высокой-высокой горе, — решил он, — так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое, — и мы не умрем никогда...»

— Послушай, — сказал он Медвежонку, — ты не бойся. Ты весной вырастешь снова.

— Как деревце?

— Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю.

— А ты не забудешь?

— Что ты!

— Не забудь, — попросил Медвежонок.

Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер.

Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить — это значит посадить, как деревце. 

 

 

01.07.16, 21:04
4 заметки

19.06.16, 15:57
3 заметки

16.06.16, 21:48
2 заметки

25.02.16, 13:33
4 заметки

 

Слышишь, ругаются люди
в соседней квартире,
Выходит, что мы не одни в этом мире,
Лежим, я у стенки, ты с краю,
Я тебя не люблю - я тебя обожаю.

 

 

 

30.06.15, 22:07
6 заметок

Он решил или жить вечно, или умереть, а если умереть, то только во время попытки выжить. И единственное боевое задание, которое он давал себе каждый раз, – это вернуться на землю живым.

уловка 22

 

20.06.15, 14:10
5 заметок

Ты просто поворачиваешь голову,а настроение меняется.